那时，我自以为了解上帝造我的目的，是要在一项奇迹中作为他的搭档，这样世人就会知道上帝是真实存在的。我会如此祈求：“上帝呀，如果你给我手和脚，我会到世界各地分享这项奇迹，会在全国的电视上告诉所有人发生在我身上的奇妙事件，然后全世界都会看见上帝的大能。”我告诉他我知道了，而且愿意坚持完成我的目标。我还记得自己这样祷告：“上帝呀，我知道你把我造成这样，是因为当你给我手和脚时，这个奇迹就可以向世人证明你的力量和爱。”
小时候，我就知道上帝会用各种不同的方式跟人说话。我想，他可能会让我“感觉到”他的回应吧，但我感受到的只有沉默，没有别的。
父母跟我说：“只有上帝知道为什么你生出来会是这样。”那我就去问上帝，但他又不告诉我。这些没有得到满足的请求和没有得到答案的问题，深深地伤害了我，因为我以前一直认为自己跟上帝很亲近。
我还得面对其他挑战。我们往北迁移了一千六百多公里到昆士兰，离开了我的大家族—叔伯姨舅和26个堂、表兄弟姊妹给我的保护茧被夺走了。而搬家的压力也加在父母身上，尽管他们保证一切都会很好，也给我满满的爱与支持，但我就是甩不开认为自己是他们巨大的负担这种感觉。
我仿佛戴上眼罩，看不到生命里的任何亮光。我看不出自己会对任何人有帮助，觉得自己只是个错误，是自然界的怪物、上帝遗忘的孩子。爸爸、妈妈努力告诉我事情不是这样，他们为我朗读《圣经》、带我去教会，但我就是没办法从痛苦和愤怒中走出来。
当然也有比较光明的时候。上主日学时，我跟同学一起唱着：“耶稣喜爱一切小孩，世上所有的小孩，无论红黄黑白种，都是耶稣心爱的宝贝。耶稣喜爱世上所有的小孩。”那时，我心里觉得很高兴。被支持我、爱我的人包围着，这首赞美诗唱进了我的心坎里，让我得到安慰。
我很想相信上帝深深顾念着我，但是当我觉得疲累或身体不太舒服时，阴郁的念头又钻了进来。在学校操场中，我坐在轮椅上思考：“如果上帝真的爱我，像爱其他小孩一样，那他为什么不给我手和脚？为什么他要让我跟其他的孩子那么不同？”
这种想法甚至在白天和很开心的场合也会入侵。我一直被绝望和“人生一定会非常艰难”这种感受所苦，而上帝似乎没有回应我的祈祷。
有一天，我正坐在流理台上看妈妈煮饭，通常这会让我感到安定和放松，但突然间，负面想法完全占据我的心：“我不想一直黏着妈妈，成为她的负担。”我有一股冲动，很想把自己从流理台上扔下去。于是我往下看，试着找出从哪个角度掉下去才可以扭断脖子，成功地自杀。
但是我说服自己别这么做，最主要是因为假如没死成，我就得跟别人解释我为何如此绝望。这么接近自戕边缘这件事让我感到害怕，其实我应该让妈妈知道我曾经有过这种想法，但实在难以启齿，我不想吓她。
我还年轻，而且虽然身边围绕着爱我的人，但我并没有去找他们，并说出自己最深沉的想法。我拥有资源，却没有善加利用，这真是个错误。
如果你觉得被阴暗的情绪压倒了，不必只靠自己的力量处理，那些爱你的人真的想帮你，他们不会觉得有负担。如果你没办法向熟人倾吐，就去找学校、工作场所和社区里的专业咨询人员。你我都不是独自一个人，现在我已经知道了，所以我不希望你像我一样，如此接近那个致命的错误。
但那个时候，我被绝望横扫，认为只有结束自己的生命才能结束痛苦。
只差一点，我就把自己淹死在浴缸里了
有一天下午放学后，我问妈妈可不可以把我放在浴缸里泡一会儿。当她离开浴室时，我请她把门带上，然后就把耳朵浸入水里。在寂静之中，沉重的思绪在我心里奔腾，其实我是计划好要这么做的。
如果上帝不带走我的痛苦，如果我的生命根本没有意义……如果我到人世走一遭只是为了体验被排斥和孤独的感觉……我是每个人的包袱，我没有未来……我现在就应该结束一切。
前面提过，我刚开始学游泳时，是把肺里装满空气，好让自己仰着漂浮。现在我试着估计在翻过来之前，肺里要保留多少空气：翻身之前要屏住气吗？我是要深深吸气，还是只吸一半？是不是干脆把肺放空，直接沉下去算了？
最后我直接转过去，把脸沉入水中。我本能地屏住气，而因为肺活量够，我漂浮了一段应该不算短的时间。
当空气没了，我又翻了回来。
我办不到。
但阴暗的念头还在坚持：“我要离开这里。我只想消失。”
我吐出肺里大部分的空气，然后又翻了过去。我知道自己至少可以撑个十秒，所以我开始倒数：“10、9、8、7、6、5、4、3……”
我继续算着，然后，一个影像飞快闪过我心头：父母在我的坟墓边哭泣，7岁的弟弟亚伦也在哭，他们悲叹地说都是他们的错，他们应该为我做更多。
我无法忍受让他们终身悔恨，觉得应该为我的死负责。
我太自私了。
我又翻过身来，大大吸了一口气。我办不到。
我不能让家人背负这种失落和内疚的重担，但我的痛苦真的难以忍受。那天晚上，我在我们共用的房间里跟亚伦说：“我打算在21岁时自杀。”
我觉得自己可以撑过高中和大学，再往后就没办法了。我不觉得自己可以像其他男人一样，找到一份工作，然后结婚。有哪个女人会想嫁给我？所以，21岁看来就是结束我生命的时候了。当然，对那时的我来说，21岁还很遥远。
“我要告诉爸爸你这样说。”弟弟回答。
我叫他别告诉任何人，然后就闭上眼睛睡了。接下来，我就感觉到爸爸的重量，他坐在我的床上。
“你说要自杀？这是怎么回事？”他问道。
爸爸用温暖安定的语气，告诉我还有许多美好的事在等着我。他一边说，一边用手指梳理我的头发—每次他这么做，我都好喜欢。
“我们永远都会和你在一起，”爸爸保证，“一切都会没事的。我答应你，我们会一直在你身旁。你会好好的，儿子。”
有时，只需要爱的碰触与关怀的凝视，就能让一个心乱如麻的孩子放松下来。在那个关头，听到爸爸保证说一切都会很顺利，那就够了。他用安抚的语调和触摸让我相信，他们一定会为我找到一条路。每个儿子都想信任父亲，那天晚上，爸爸给了我某样东西，让我可以紧紧握住。
一个父亲给孩子的保证是世上最强的。在这方面，我爸爸一向非常大方，也善于表达对儿女的爱与支持。我还是不了解事情会如何发展，但因为爸爸说终究会解决，我就相信。
和爸爸谈过之后，我睡了个好觉。偶尔有些日子，我还是不太好过，但在我对未来有自己的梦想之前，我信任父母，并长久持守盼望。有些时刻，甚至是一长段时间，我会有怀疑和恐惧，但幸好我人生的最低点也就是那一次了。即使现在，我还是跟其他人一样会有低潮，但我再也没想过要自杀了。
回首当时，并思考之后一路走来的人生，我只能感谢上帝将我从绝望中拯救出来。
你可以选择想象更美好的生活
通过我在超过25个国家的演讲、DVD和You Tube上几百万的浏览人次，我有幸将充满希望的讯息带给许多人。我实在很难想象，如果我在10岁就结束了自己的生命，将失去多少喜悦、失去多少与人分享人生故事和领悟的机会—包括印度的12万多人、哥伦比亚斗牛场中的18000人，以及乌克兰一场大雷雨中的9000人。
随着时光流逝，我逐渐明白，在那个阴郁的日子里，我没有取走自己的生命，是上帝取走了。
他取走我的生命，重新赋予它更多意义、目的与喜乐，远远超过一个10岁孩子有限的眼光所能理解的。
不要去犯我差点犯下的过错。
1993年那次，如果我让自己的脸再往水下沉个十多厘米，或许我是能结束短暂的痛苦，但代价是什么？我将看不到现在这个在夏威夷海边与海龟一同游泳、在加州冲浪、在哥伦比亚潜水的开心男子。除了这些探险活动，更重要的是，我或许永远不可能接触到这么多生命。
我只是个微小的例子，挑个真正的英雄吧，无论是德蕾莎修女、甘地，或是马丁·路德·金牧师，你会发现这些人虽身处逆境—监狱、暴力，甚至死亡威胁—却始终相信，他们的梦想会战胜一切。
当负面思想与阴暗的情绪找上你时，请记住，你是有选择的。如果你需要帮助，就去寻求帮助，因为你并非孤单一人。你可以选择想象更美好的生活，然后采取行动实现它。
想想看，当我还是个孩子时，我面对些什么，而如今我过的又是怎样的日子？谁知道未来的你会有什么样美好的人生与伟大的成就？谁知道通过我们的付出，我们能成为多少人生命中的奇迹，帮助他们活得更美好？所以，请与我同行，跟我这个没手没脚的人一起走进充满希望的未来吧！
[6]基督教名词。指的是一个人可以尊主为大，思想、言语、行为都不违反上帝的心意。
[7]《圣经·以赛亚书》第40章第32节。
[8]国际狮子会，1917年成立，是世界最大的服务组织。
