朋友间最好的谈话资本，是有朋友的话在里面。那种看来不爱说也不爱听的人，常常坐在一个角落里，吸着香烟，当他偶然听见另外一些人哄堂大笑时，也照例跟着一笑，但是，这种笑显然是敷衍的，因为那种笑容随即就收敛了。他的眼光已经移到窗外的墙壁上或者是其他的目标，这种人不会单独来看你。你要明白，这类人或因年纪小，或是学问兴趣较高，而时下在座的其他人比较市井俗气一点，谈天说地，问题无非是饮食男女、金钱美色，或出语俚俗，言不及义，使较有修养的人望而却步，所以，他才独自躲在一角。
对这种朋友只要你知其症结所在，你便可以在几句谈话中探得他的学问兴趣如何，然后再和他谈论下去，这样便很自然引开谈话内容。只要你恰当地提一些问题，就可以保持着一个增长你学识的机会，他见你谈吐不俗，在这举世混浊中，一定会引为知已，如此一来，僵局就打开了。年轻较大或较小的一类，因年龄差距大，社会经历、生活经验不同，因而兴趣不同，趣味也无法相投。所以可以采用上述方法来打开话题。
★传出你“手中的球”
有时，你的谈话对象一开始不同你呼应，那也许是他党政军有些拘束，也许是他太冷漠，或者太迟钝，或者你根本没有接触到他感兴趣的话题。
在参加“派对”之前，如果能够从主人、女主人那里打听到一些邻座客人的情况，一定会对谈话有所帮助。不过，即使如此，也未必能确保对方一定会开口打破矜持的气氛。也许在用餐时，你不得不和一位骆驼般高傲的律师同座，而你想方设法使他开口却没有办到。那你也不要灰心，接着再试一试。你提到非法越境进入美国的墨西哥人问题，他可能无动于衷，但你谈起用肺呼吸潜水，也许他就很有兴趣。或许，你还可以提起保护环境及计划生育等问题。
如果上述一切全无效，你还有最后一着棋——你可以碰翻一杯水，让水溅到他的身上。要是这样就不能让他活跃起来，使他开口说话，那么你最好另选谈话的对象吧。
有位博士曾经这么说过：“我对于世界的重要性是微乎其微的，但从另一方面来说，我对于我自己却是非常重要的，我必须和自己一起工作，一起娱乐，一起分担忧愁，一起享受快乐。”
这是完全正确的，人类总是以自我为中心的。
如果你对这个最基本的人类本性已不再感到震惊，你就会懂得如何调节自己适应谈话了。坦率他说，和对方谈他们感兴趣的话题，实际上对你自己也是有益的，尽管他们所爱好的和你所爱好的可能不尽相同。你可以选满足他的自尊心，然后再满足你自己的自尊心。
这是一种自嘲吗？
完全不是。
如果你能够谦恭诚恳地对待你的亲人和朋友，想象着他们对于你有多么重要，你就会发现他们在你生活中的意义的确不容忽视，同时，你还会发现你自己对于他们也变得越来越重要了。我们大家都期望能得到别人的赞扬，而且还会因此更加追求上进。总有一天，你会欣喜地认识到这样一个事实：任何一个看上去有缺陷、不聪明或反复无常的人，其身上都存在着一些美好的东西。心理分析专家认为；精神病患者一旦开始对别人及其他自我之外的事物产生兴趣，就说明他已经进入康复阶段了。
如果说关注自我到了一定的程度就是疯狂的表现，那么，可以说没有一个人绝对正常。然而，我们愈是同他人交往——给予而不是索取，那么我们就会愈接近正常了。除此之外，你还会有一个收益：你越关心别人，别人也就越关心你；你越尊重别人，你也能够更多地受到别人的尊重。
如果你能够真正对别人产生兴趣，这种兴趣会自然地溢于言表。你会和他分享甘苦，在他需要帮助的时候尽力去帮助他。你将发现别人教给你的东西要远远超过你能教给别人的。
所以，请不要犹豫，尽快传出你手中的球，保持传递，让别人接住，然后再传回来。你传递的技巧越好，这场游戏就越生动有趣。
★引导对方加入谈话
在交谈中，除了吸引对方的兴趣之外，还有一个任务，就是引导对方加入交谈。
你必须注意：自己是否挫伤了对方的的自信？是否给对方留有发表他们见解的机会，而不是拒之于谈话之外。
更重要的是你能否对他们的话表现出关注，而不是只顾及自己感兴趣。
交谈就像传接球，永远不是单向的传递。如果其中有人没有接球，就会出现一阵难堪的沉默，直到有人再次把球捡起来，继续传递，一切才能恢复正常。
一些年轻人常常诉说，他们在约会的时候总是不能保证交谈生动有趣。其实这本来是一个非常易于掌握的技巧问题。问一些需要回答的活，这样谈话就能持续不断。
但是，如果你只问：“天气挺好的，是吧？”这样一类话，对方用一句话就可以回答了：“是啊，天气真不错！”有一回，美国作家马克·吐温一天之内听了十二遍完全相同的问题，“天气真好，是不是？”马克·吐温只好回答：“是啊，我已经听别人把天气夸到家了”。
“天气真好，是不是？”这也许是一个会产生僵局的提问。但回答却不一定都会导致僵局。不管怎么说，大家还是关心天气的，要不然电视台的新闻节日也不会花上好几分钟来播放天气预报，而且还要用图表来说明了；如果感觉到很难让你的谈话对象开口畅谈，你不妨用下列问句来引导他们：
“为什么……？”
“你认为怎样才能……
“按你的想法应该是……？”
“你怎么正好是……？”
“你如何解释……
“你能不能举个例子？”
“如何？“什么”、“为什么”“怎样”这几个问题提问的法宝。
当然，如果回答还是个僵局，那就和提问是僵局一样，交谈仍然无法进一步展开。你必须尽一切努力把球保持在传递中，而不是使它停在某一点。
★获得对方好感的说话技巧
1．多提一些善间的建议
当他人关心自己时，只要这份关心不会伤到自己，一般人往往不会拒绝。尤其是能满足自尊心的关怀，往往立即转化为对关怀者的好感。
满足他人自尊心最佳的方法是善意的建议。对方是女性时，仅说：“你的发型很美”，只不过是句单纯的赞美词；若是说：“稍微剪短点，看起来会更可爱”，对方定能感受到对自己的关心。若是能不断地表示出此种关心，对方对你必然更加亲切信任。
2．偶尔暴露自己一两个小缺点
每当百货公司举办“瑕疵品贱卖会”，必然造成汹涌的盛况，甚至连大拍卖也比不上它的吸引力。为什么“瑕疵品”能如此地激起人们的购买欲呢？这可说是百货公司敢于表示商品，具有瑕疵的缘故。
之所以如此说，是因为坦率地暴露缺点，反而使一般民众对该公司正直、诚实的作风留下深刻的印象，而此种诚实、正直往往转变成民众对其商品的信赖，自然公司也就大受其益了。
只是暴露自己的缺点并不是毫不保留的将所有的缺点都暴露出来，如此做，反而使人认为你是个毫无可取之人，因而丧失了你的信用。
暴露的缺点只要一两个就可以了，可使他人难以将这一两个缺点和其他部分联想在一起，因而产生其他部分毫无缺点的感觉。“这个人有点小缺点，但是其他方面挑不出毛病来，是个相当不错的人！”类似上述的想法就能深深植入他人的心中。
3．要记住对方所说的话
某位心理学家应邀至地方上演讲时，不料主办者之一却问他：“请问先生的专长是什么？”他颇为不高兴地回答：“你请我来演讲，还问我的专长是什么？”
招待他人或是主动邀约他人见面，事先多少都应该先收集对方的资料，此乃一种礼貌。换句话说，表现自己相当关心对方，必然能赢得对方的好感。
记住对方说过的话，事后再提出来做话题，也是表示关心的做法之一。尤其是兴趣、嗜好、梦想等事，对对方来说，是最重要、最有趣的事情，一旦提出来作为话题，对方一定会觉得很愉快。在面试时，不妨引用主考官说过的话，定能使主考官对你另眼相看。
4．及时发觉对方微小变化
依我来说，一般做丈夫的都不擅长对妻子表现自己的关心。比方说，妻子上美容院改变发型是；明明觉得“看起来年轻多了”，却不说出口。因而使妻子心里不满，觉得丈夫不关心自己。
不论是谁，都渴求拥有他人的关心。而对于关心自己的人，一般都具有好感。因而，若想获得对方的好感，首先必须先积极地表示出自己的关心。只要一发现对方的服饰或使用物品有些微小的改变，不要吝惜你的言词，立即告诉对方。例如：同事打了条新领带时，“新领带吧！在哪儿买的？”像这样表示自己的关心，决没有人会因此觉得不高兴。
另外，指出对方与往日不同的变化时，愈是细微、不轻易发现的变化，使对方高兴的交果愈大。不仅使对方感受到你的缌也感受到你的关怀，转瞬间，你们之间的关系就会远比以前更亲密可信。
5．呼叫对方名字
欧美人在说话时，常说：“来杯咖啡好吗？史密斯先生”、“关于这一点，你的想法如何？史密斯先生”，频频将对方的名字挂在嘴边。很令人不可思议的是，此种作风往往使对方涌起一股亲密感，宛如彼此早已相交多年。其中一个原因就是，他感受到对方已经认可自己了。
在我们的社会里，晚辈直接呼叫长辈的名字，是种不礼貌的行为。但是，借着频频呼叫对方的名字，来增进彼此的亲密感，并不是百无一利的方法啊。
6．提供对方关心的“情报”
我有位朋友有个奇怪的习惯，总是在他人名片的背面写上密密麻麻的记事。
与其说他是为了整理人际资料或是不忘记对方，倒不如说是为了下一次见面做准备。也就是说，将对方感兴趣的事物记录焉，再度见面时，自己就可提供对方关心的情报作为礼物。
即使只是见过一次面的人，若能记住对方的兴趣，比方说是钓鱼吧！在第二次、第三次见面时，不断地提供这方面的知识或是趣事，借此显示自己对于对方的兴趣很关心，结果，必然使对方产生很大的好感。
或许有些人会认为此种做法太过于功利主义。事实决非如此。此种做法的确出于对对方的关心，而去收集种种的“情报”。借着经常保持此种姿态，结果必然能将一般通用的话题化为已身之物。换句放矿产，以长远的目标来衡量，此种做法能成为表现自我的有力武器，延续对方对自己的好感和信任。
★表达善意是友谊的开始
每天在汽车上，在电梯内，在行走中，当我们开口与擦肩而过的人们谈话时，你是否意识到你们的友谊可能就在此时开始产生呢？这种体验也许你也曾经有过吧。
毫无疑问，沟通的最好形式就是语言。通过语言可以表达我们的善意，可以激发对方的好感。当你说话时，如果能使对方谈他感兴趣的事情，就表示你已经很巧妙地吸引了对方。此时，我们再以问答的方式诱导对方谈论他个人的生活习惯、经验、愿望、兴趣等问题。
对方如果对你的问题有兴趣，自然乐意叙述自己的一切，而你不就成了他的听众了吗？对方会因为你那关怀备至的态度而开怀畅谈，甚至会因此对你表示出崇敬之意。
就拿你个人来说吧，如果有人肯接纳你，听你阐述你的人生观，或向你请教有关的专门问题，你就会对他表示好感，这就是所谓的人之常情。能善于利用这种人之常情的人，才算得上是一个聪明的人。
例如，你若想深入地了解某一个人，不妨以目前的政治情况，工业界的状况，或他所驾驶的汽车厂牌，现在的交通状况，高速公路的路况，目前的所得税率，食品价格等等问题来和他交谈。换言之，也就是让对方开口谈论他所关心的话题，而你的责任就是负责提出这一类的问题。
仅仅一面之交，就想与对方成为亲密朋友的最好方法，就是跟对方交谈。我们知道，一个人最愿意谈论的，而且也是最关心的话题，莫过于他个人的一切事情。只要你肯花一点时间，让对方畅所欲言地叙述他自己的事情，那么，他就有可能成为你的莫逆之交。
