各种怀疑各种讨论也铺面而来，我不知道她们没有亲眼看到别人的无奈，为什么却还是根据自己的思绪去思考事情，给我的一切定了型。
有一个病友在群里给我说着各种预防化疗后的感染，吃什么之类的，在另外一个群里大肆宣传我是骗子，人心这个东西真不能看表面。
不过我也很感谢那些真心相信我的人，乞丐之所以乞讨是因为他真的吃不饱肚子。
而骗人的也只是屈指可数，这次筹款倒是又筹了些，加上哥与嫂子又给我们借了点。
我们又办了一张信用卡，下个疗程的钱凑够了，所有人都告诉我化疗期间注意什么？
应该吃什么？多吃什么补什么？我也想吃，我也想买，可是钱稍微花一点我的下个疗程看病就无望。
我只能每天吃着白菜，下着面条，买了一个电饭锅，在这艰苦中度日。
化疗后身体真的很难受，各种副作用还是一直摧残着身体，我在这个房间与老公两个人等待着下一个疗程的到来。
二十一天为一个疗程，所以很快又到了下一个疗程，我们又顺利住了医院。
由于上次美罗华让我身体有了头晕，呼吸困难等症状，这次心里有些害怕了。
做完各项检查医生又给我上了药，只要药的时速一块我就会感觉呼吸困难，所以一直在最低时速进行。
这次我又碰见了我的老乡，我们几乎是同时来医院，所以又住在了一起，在一起后倒是也有很多话语。
我第一次化疗刚开始食欲还可以，或许是还没打垮身体，只是感染期间难受没怎么吃东西，可是这次食欲减退很厉害，几乎不怎么想吃东西了。
第一天打了美罗华，第二天上了化疗药，在医院的日子很难熬，有时候只是想找别人聊聊天，打发一下时间。
可是如今却不知道找谁，好友列表翻了好几遍，却没有能打开的一个头像，而这段时间同样也没有人在找我聊天。
心情倒是一直压抑着，各种担心也是一直存在，有了前车之鉴，医生这次没有让我们早早出院。
而是在医院度过了这个危险期，化疗后第九天到第十四天有一个细胞降低过程。
白细胞会很严重下降，你的抵抗力会非常脆弱，如果不小心就会感染。
在这几天一直要抽血化验，如果白细胞下降了要在肌肉上注射提升白细胞的升白针。
因为这个病是血液病，抽血就像吃饭一样，一次不能少，而且一次都不能饿着一样，抽个不停，几乎是随时随刻就有抽血这个项目，真所谓是血抽干钱花完。
度过了第二个化疗，手中剩余的钱实在是不够第三次化疗了，我们已经又一次没有一点办法，又一次走投无路，回到房子后，我打通了父亲的电话。
出事后我没有给父亲打过电话，因为我不知道自己该说什么？而且也不想他担心，
只是现在走投无路了，筹款筹了，能借的都已经借了，我知道父亲也无能为力。
家中靠着国家的低保度日，所有人知道我们的情况，没有人会借钱给我们的。
父亲说他也没有办法，只能去借着试试，小叔将他信用卡的三千借给了我们。
父亲开始四处借钱，可是谁又会借给我们钱，借了一个村子就借了一千块钱。
父亲拿着这一千块钱去给我打钱，可是老天还是要如此折磨你，觉得你承受的还不够。
父亲坐在公交车上身上的这一千块钱却被小偷偷了，小偷划破了衣服口袋。
拿走了钱，这是我的救命钱，如果那个小偷知道，我不知道他会不会下这个手。
这件事父亲没有告诉我，之后回到家别人说我才知道的，父亲本来想到银行后给我打电话的。
可是如今钱已经被偷，他也没有给我打这个电话，我打过去电话后父亲只是告诉我。
“你也知道你妈妈的情况，我去借了没有人肯借给我们。”
我听到父亲叹气的声音，我忍不住哭了起来，父亲在那边沉默了。
此刻我想没有人能理解，也没有人知道作为一个父亲，自己的女儿生患绝症，自己却连一千块钱都拿不出的无奈了。
这种心痛应该能达到最好境界吧！这种心痛或许真的能让人窒息。
老公接过了电话给父亲说了一会话，父亲深深的叹了一口气后说他也实在无能为力。
看着父亲的无奈老公的无奈，我不想在拖累他们，突然好想死，有时候人在绝望的时候。
死甚至都是一种期盼，一种奢求，可是放不下的人，事，又太多，我也不想放弃，眼泪就像瀑布一样冲刷。
我不知道是应该怨恨我的命运，还是怨恨老天，心里一遍一遍的问着老天。
“你为什么对我这么残忍，人生残忍，家庭无奈，生病残忍。”
甚至想如果在我刚出生的时候就死了，那是一件多幸福的事，或许一场车祸死于当场。
这样是不是就没有这么多痛苦，可是活在这个半死不活的中间，折磨你的往往不是身体，还有最无助的灵魂。
我羡慕的太多了，也想好好活一次，有闺蜜，有孩子，有老公，有点小钱。
我想世间一切如此美好，买点我喜欢的东西，可是这一切都已经是幻想。
不管是身边的人，还是朋友，他们都拥有这一切，可是我拥有的只是对她们的羡慕。
老公想如今还剩几个疗程，再去求求他的姐姐，因为只有他的姐姐有钱。
老公给五姐又一次打通了电话，又开始向五姐借钱，可是还是没有借到一分钱。
给二姐也打了电话，刚开始二姐一直不接，我知道她是怕我们借钱。
后来打了几天她才接上，只是告诉我们没有钱，老公大姐说让老公别担心。
以后孩子她会帮老公托大，能帮老公的也就这么多了，突然感觉她们已经给我准备好了后事。
突然感觉她们已经见证了我的死亡，因为大姐的这句话，我的心好痛好痛。
我想活着，我想回去，我想回家，我想我的孩子我自己养大，因为是远嫁，我两年没有在见过父母。
我想抱着我的女儿，我想回家再看看父母，太无奈我决定放弃治疗。
带着孩子回我家陪着父母走过最后的时光，那天心情也差到了极点。
有一个姐姐是一个群里的，她给我给了五百块钱，让我先去生活。
我没有告诉老公我决定放弃的，朋友圈没有办法发我的心情，发多了只会让更多的人笑话。
老公打电话借钱后，没有借到钱，听到的全部劝说让他放弃我之类的话，今天是我很绝望。
也同样很难过的一天，满脑子就是想回家，想见我女儿，见我父母。
因为我知道我时间不多了，晚上的时刻我在之家发了一个帖子，因为这种心情也只能在那个平台诉说。
这个帖子发出去后收到了很多问候。
